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Film Schrott-DVD-Weihnachtswichteln 2014 - das Schreckenskabinett des Blasters

Meet the Feebles

Ok... also das Menü mit dieser unerträglichen Trällermusik hat mich schon unweigerlich dazu aufgefordert, umgehend das erste Bier aufzumachen. Die darauf folgende Filmsequenz hat eigentlich sehr laut nach Schnaps geschrien, aber ich habs mir erstmal verkniffen.

Achja.. der Film... nun... äh ich weiß nicht, ob ich das noch hinkrieg, das eben Gesehene zusammenzufassen.
Gibts hier Leute die sich leicht ekeln? Nein? Lügner. Ja? Dann keine Sorge, mein Text ist ganz zahm geschrieben, könnt einfach weiterlesen.












Wir haben in diesem Puppenzirkus also Hasen die hemmungslos Rudelbummsen und sich aufplatzende Eiterbeulen einfangen, eine widerliche Pressefliege die Hasenscheiße in sich reinstopft, von den Karottenbröckchen schwärmt und später kurzerhand das Klo runtergespült wird, kotzende drogendealende Walrösser, durch und durch verkommende pornofilmdrehende Ratten, Schlüpperschnupperrüsselviecher, drogensüchtige messerwerfende Vietnamveteranen, plattgerollte zu Matsch explodierte Wuschelirgendwasse, einen Yogi der mit seiner Nase in seinem Arsch stecken bleibt und den völlig belanglosen Fuchs aus der Spee Megaperls Werbung.
Und noch einige mehr wie diesen Dickhäuter, der so ne Zickenglucke geschwängert hat, aber das ist ja nun eher Standard.
Alles unterlegt mit der schnuckeligen Dramamusik wie man sie u.a. auch aus Braindead kennt.

Soweit alles völlig normal.
Aber dieses dumme unterfickte fresssüchtige im Sekundentakt flennende Ätznilpferd mit Miss Piggy Stimme gibt mir echt den Rest.
Nein.. halt. Da gab es ja noch die Affäre zwischen dieser brechreizerzeugender utzidutzizwinkerlizwinkerlu Pudeltusse (Randnotiz: ich hasse Pudel! Jetzt erst recht. ...War das eigentlich überhaupt'n Pudel? edit: laut DVD Hülle sollte das ne Robbe sein... äh... :rofl: !?) und diesem schüchternen introvertierten intelligenten politisch völlig korrekten Langweiligel, der es gar nicht erst versucht, mit der Coolness eines Sonic mitzuhalten. Diese zwei Gestalten sind die mit Abstand widerwärtigsten, ätzendsten und unsymapthischten Gestalten in diesem ansonsten fröhlich zynisch inszenierten Puppenmassaker.

Frau depressives Dramanilpferd war ja eigentlich bei mir auch schon unten durch, aber zum Glück kam sie ja dann doch noch zur Vernunft und hat das ganze Puppengewusel kurzerhand zu Brei zerballert. Geil! Mehr Blei! Mehr Gespratzel! Hey, da ist ein Faden vorbeigeflogen!
Sie hätte natürlich auch einfach mit ihren Puppenmöpsen irgendwen totkla... lassen wir das. Die Bilder werd ich sonst nie wieder los.

Es wird hemmungslos gereihert, gekackt, abgewichst, abgemurkst, alles vollgepisst, rumgepimpert und mit sonstigen Körperflüssigkeiten vollgesaut, so dass die ein oder andere zart besaitete Freundin problemlos ne Bonuspizza vor die Couch setzen dürfte (Randnotiz: ich bin Single! Muss ja auch was positives haben). Derb und ekelhaft primitiv. Geil! Gefällt mir. Theater kann also doch unterhaltsam sein.

Das Ende hingegen war bitter enttäuschend. Der Scheißpudel und der Kackigel überlebens natürlich und heiraten. Frau Rambonilpferd wird rehabilitierte Kassentippse. So ein Scheiß. Nicht jeden Unsinn aus Hollywood abschaun bitte.

Also irgendwie wars ja insgesamt ganz witzig. Aber eben weder so richtig supergrottenmies (tatsächlich fand ich die Puppen sogar mit recht viel Liebe zum Detail gestaltet) noch wirklich richtig geil gut.
Mein Fazit lautet demnach:
Der schlimmste Teil war dieses unsäglich beschissene 3d Renderintro von Laser Paradise. Absolut unerträglich und eine absolute Zumutung. Nichtmal Schatten reingerendert. Das hat sich erstmal für eine Weile ins Hirn eingebrannt. Danke, Wichtel! :mad:

Natürlich frägt man sich, wie ein Mensch, der diesen Puppenzirkus sowie das Braindeadgesplatter in die Welt setzt, es schafft, ein paar Jahre später eine Herr der Ringe Trilogie auf die Leinwände zu zaubern. Aber die Welt ist nunmal ein verrückter Ort, der sich nicht immer logisch erklären lässt. Das ist letztlich auch gut so.

Das Bier war sicher gut gemeint lieber Wichtel, aber nachdem ich zuvor Augustiner getrunken hatte, war das Pils geschmacklich einfach völlig unpassend, und mit der zweiten Dose musste ich dann auch ziemlich kämpfen. :D
 
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"Die Hölle der lebenden Toten" - eine recht gute Beschreibung des Blaster-Forums, aber auch der Name des Films, den ich mir dieses Jahr anschauen durfte, netterweise in der FSK 16-Fassung. Und eines kann ich hier schon vorwegnehmen: So wars scheiße. Es hätte ne nette Splatterorgie aus den 80er Jahren werden können. Aber nein, es wurde ein hanebüchener Streifen ohne Zusammenhang. Immerhin gabs ein paar Titties - und die waren nicht mal schlecht :naughty:

Das Hauptmenü der DVD überzeugte bereits mit famosem Synthie-Sound, frisch vom Atari abgegriffen. Der weitere Soundtrack war ähnlich gestaltet und gefiel mir als Electrofan stellenweise sogar ganz gut. Gut, die Bildqualität war für den After. Was ich ebenfalls nicht verstand, warum der Film nicht komplett synchronisiert war. Manche Szenen waren plötzlich untertitelt und die Protagonisten plauderten Englisch. Dies geschah auch oft mitten im Dialog - der Geier weiß wieso.

Und um was gehts? Um ein schiefgegangenes Experiment in einer Fabrik in der Dritten Welt. Hier wird irgendein Virus gezüchtet und ehe man sich versieht, wird der überprüfende Techniker von einer Ratte angesprungen, gebissen und mutiert sofort zu einem Zombie. Diese Zombies hatten dann entweder eine braune Gesichtsfarbe oder ne blaue. Warum auch nicht.

Schnitt, eine Spezialeinheit stürmt die amerikanische Botschaft innerhalb des Dritten-Welt-Landes, Umweltaktivisten halten Geiseln. Warum? Wieso? Weshalb? Das verrät der Film an dieser Stelle nicht, die wirre und unlogische Schnittfolge tut dabei ihr Übrigens. Gewalthaltige Szenen werden nicht einmal angedeutet. Die Erstürmung gelingt, alle Geiselnehmer werden erschossen und während des Ablebens warnt einer noch vor den schlimmen Folgen, vor denen sie eigentlich nur warnen wollten.

Schnitt an ne verlassene Behausung im Dschungel - die Trulla ist beim Filmdreh mit Pierre. Nein, kein Porno. Während Trulla und Pierre am Drehen sind, schnitt in ein Auto, wo ein Kind mit einer großen Verletzung schläft, dann mutiert, dann den Vater beißt. Schnitt zur Trulla, die den Pool entdeckt hat. Plötzlich kommen Zombies aus dem Pool - doch oh Glück, die Spezialeinheit taucht auf, die nun einen Auftrag im Dschungel hat. Welchen, erfährt man erst gegen Ende. Der Weg dorthin führt nun Trulla, Pierre und Spezialeinheit durch ein Dorf mit Eingeborenen, in dem eine Seuche herrscht. Die Seuche macht aus den Menschen Kannibalen. Um den Kontakt zunächst aufbauen zu können, geht Trulla erstmal sehr nackt als Vorhut zu den Eingeborenen - Ohhhhh Yes :D Doch, optisch kann die Alte was, auch wenn sie sonst nur am Plärren ist. Warum aber die Spezialeinheit ihre Waffen nur zum Schlagen nimmt, anstatt damit zu schießen, das weiß nur der Drehbuchautor. Einer nimmt dann auch mal eine Fackel als Waffe, tanzt damit aber nur im Kreise der Zombies umher, schreit an, er würde sie fertigmachen und rennt dann mitsamt der Fackel weg. Mal ehrlich, jeder echte Zombiehunter hätte beherzt zugestoßen. Aber gut, die Zombies sind auch recht zurückhaltend, sie streicheln den Fackelträger nur, anstatt anständig über ihn herzufallen.

Gegen Ende findet sich das Team dann in der Fabrik vom Anfang, wo es den Ereignissen auf den Grund gehen soll. Nachdem so ziemlich alle doch von den Zombies erwischt und in selbige verwandelt wurden, kommt die sozialkritische Komponente der italienischen Produktion: Die Industrienationen bauen Virusfabriken in der Dritten Welt, um den Bevölkerungszuwachs einzudämmen. Grandios! Das Ende spielt dann, wenig überraschend, in den USA: Ein Pärchen geht durch den Park und trifft dort auf seinen ersten Überseezombie. Das schreit doch nach einer Fortsetzung, oder?

Was soll ich sagen... der letztes Jahr war schlechter - Jochen Tauberts "Piratenmassaker" kann auch schwer unterboten werden. Durch die sehr diffusen und wirren Schnitte, war der Streifen hier aber wenig unterhaltsam. Dazu kamen Logiklöcher, schlechte Bildqualität und miserable schauspielerische Leistungen und die Frage: Warum eigentlich? Ende - aber Wickie: "Zelda 3" bleibt trotzdem das beste Zelda!

P.S.: Ich vergaß zu erwähnen, dass für die Dschungelatmosphäre offenbar ordentlich Dokumaterial reingeschnitten wurde. Unpassend natürlich :D
 
Ich weiß mit mir nichts Besseres anzufangen, als meinen Wichtelfilm zum zweiten Mal anzugucken, um parallel meine Gedanken für die Rezension niederschreiben zu können.

Erstmal der DVD-Klappentext:
Der Mäusegroßvater Gramps, der die sagenhafte Fahrt der "Titanic" miterlebt hat, erzählt seinen Enkelkindern die Geschichte, wie sie noch niemand kennt: Unter den "menschlichen" Passagieren des Schiffes sind der Duke und seine bezaubernde Tochter Elizabeth, die nach dem Willen ihrer herrschsüchtigen Stiefmutter Rachel den gemeinen Reeder Maltravers heiraten soll. Doch Elizabeth will das unter allen Umständen verhindern, denn sie hat sich gleich auf den ersten Blick in den charmanten Zigeunerprinzen Juan verliebt. Maltravers wiederum hat einen heimtückischen Plan, wie er die Titanic zum Kentern bringen will. Die Mäuse haben jedoch die geheimen Machenschaften des Bösewichts erkannt und betreten gemeinsam mit den anderen Tieren des Schiffs in Aktion...
  • Im DVD-Menü schallt einem erstmal eine romantische, emotionale, mit Mäuselachen und Tiergeräuschen hinterlegte Musik entgegen. Herrlich. Bin jetzt schon voll drin.
  • Film geht los und beginnt mit der Melodie zu "Singin' in the rain". Was für ein Anfang.
  • Schnitt zur Mäusefamilie. Die nervigen Enkelkinder fragen ihren Großvater aus, wie es denn damals mit der Titanic war. Wie konnte das schönste und sicherste Schiff sinken? Und in der Zeitung von damals stand, dass viele Menschen vermisst wurden, aber laut Großvater war dem gar nicht so. Alles ein riesiges Missverständnis. Ein Enkelkind hebt eine Pfeife auf. Der Großvater wird ungehalten und schnappt sie sich: "Mit dieser Pfeife konnte man den furchtbaren Mr. Ice herbeirufen." Ein Ungeheuer. Und die Enkelkinder nerven wieder. Na gut, dann erzählt der liebe Großvater halt seine Geschichte.
  • Schnitt zur damaligen Zeit, England. Der junge Großvater, Gramps, mit feschem Ring im Ohr. Passagiere betreten die Titanic. Und da ist er: Der Duke mit seiner wunderschönen Tochter. Zwei elitäre Frauen tragen Katzen auf ihren Armen.
  • Schnitt zu den Mäusen. Die Mäuse, die das Schiff betreten sollen, werden aufgerufen. Und was haben die für geniale Namen: Mr. und Mrs. McMaus, Juan und Elvita Ratton, Jean-Luc und Francois Ratatouille, und natürlich die Mausetti-Familie aus Sizilien mit ihren Kindern, die Namen von Gewürzen, Käsesorten und sonst was aus Italien haben. "Was für eine leckere Familie", sagt Gramps. Was waren hier für geniale Drehbuchautoren am Werk? Und dann noch Herr Heinrich und Greta von Mauskäse sowie die Familie Silva Perrera Käso aus Brasilien mit den beiden Kindern Ronny und Estrella. Und Gramps verliebt sich auf den ersten Blick in die Tochter Estrella. Er darf sie Stella nennen. :love:
  • Ronny wird gefragt, wieso er als Brasilianer nach England kommt. Er will Fußball lernen und den Sport in England verbessern. Ronny holt einen Ball raus und zeigt ein paar Tricks auf der Schiffstrosse. Ronaldo würde erblassen.
  • Die Mäuse gehen über die Trosse an Bord.
  • Und da wird der Bösewicht Maltravers eingeführt. Elizabeth würde lieber sterben, als den zu heiraten.
  • Schnitt zu den Zigeunern. Sie spielen Musik und tanzen. Und der charmante Zigeuner Juan tanzt Hand in Pfote mit seinem Hund Smily. Wieso habe ich nicht die sauren Kutteln gekocht, damit ich jetzt schon kotzen kann? Smily rennt zu Elizabeth und soll sie von Juan grüßen. Jetzt tanzt auch er auch noch mit ihr. :dead: Und dann klaut er einen Handschuh und rennt weg. Juan riecht daran: "Was für ein himmlischer Duft."
  • Der charmante Juan könnte die Pläne von Maltravers durchkreuzen. Der Lakai von Maltravers soll herausfinden, wer dieser Juan genau ist.
  • Die Menschen gehen an Bord. Die Titanic fährt los.
  • Noch 68 Minuten. Um Gottes Willen. Erstmal Pause.
  • Maltravers will die exklusiven, weltweiten Walfangrechte. Und doch die muss er vom Duke bekommen. Deswegen will er Elizabeth heiraten. Wird er seine Ziele erreichen? Nebenbei pöbelt er immer wieder seinen Lakaien an.
  • Versammlung der Mäuse. Der Koch heißt übrigens Jean-Luc Camembert und hat einen herrlichen, französischen Akzent sowie geschwungenen Schnauzbart. :love:
  • Die Sutuation im Speisesaal eskaliert. Elizabeth will Maltravers nicht heiraten und geht. Gramps und Ronny haben die Szene mitbekommen. Gramps mag die herrschsüchtige Stiefmutter Rachel nicht, nicht ein kleines fiesel-fusel-fitzelchen. :dead: Und Ronny hat sich in Elizabeth verliebt. Gramps bemerkt, dass Elizabeth eine Frau und Ronny eine Maus ist. Ronny erwidert: "Ach was, das Letzte was ich bin ist ein Rassist." :lol: :breit: Gramps und Ronny entscheiden, Elizabeth vor Maltravers und Rachel beizustehen.
  • Und jetzt Schnulzen-Szene. Elizabeth steht am Bug des Schiffes und weint, untermalt mir herzzereißender Musik. Eine Träne fällt auf einen Delphin. Jetzt kann sie sich mit den Delphinen unterhalten. Ein Delphin hat erklärt, wie das möglich ist. Hab nicht zugehört, bereite gerade die Kutteln vor. Will mich endlich übergeben. Delphin: "Jetzt hör auf zu weinen, sonst ertrinken wir noch." :dozey: Die Delphine stehen ihren Freunden, den Walen bei. Elizabeth weiß nun, dass Maltravers die Walfangrechte haben will.
  • Maltravers unterhält sich mit dem Duke. Dieser sieht keine Notwendigkeit, die Heirat und Übertragung der Walfangrechte zu beschleunigen. Maltravers ist wütend. Er befiehlt seinen Lakaien, "ihren speziellen Freund" zu kontaktieren.
  • Der Lakai geht zum Bug und trillert in die Pfeife. Ein Hai mit fescher Knastmütze kommt angeschwommen. Die Haie sollen sich in der Nähe des Schiffes aufhalten.
  • Gramps und Ronny unterhalten sich mit Elizabeth. Sie soll kämpfen und ihrem Vater klarmachen, dass sie Maltravers nicht heiraten möchte. Gramps und Ronny hören sich weiter um, um Elizabeth Bericht erstatten zu können.
  • Maltravers und Rachel haben einen teuflischen Plan. Elizabeth geht zu ihrem Vater. Der will nur das Beste für seine Tochter. Sie umarmen sich. Schnulzige Musik. Was machen meine Kutteln?
  • Juan ist traurig und denkt nur an Elizabeth.
  • Gramps und Ronny unterhalten sich mit Smily. Sie alle wollen Juan und Elizabeth zusammenbringen.
  • Das ergibt doch alles keinen Sinn. Gramps und Ronny im Zimmer von Elizabeth. Maltravers will sich reinschleichen. Ronny ist der Meister der Flugbahnen. Ronny schießt seinen Fußball. In dem Moment macht Maltravers die Tür auf und der Ball fliegt in die Kronjuwelen. Maltravers landet auf einem Essenstisch, rollt in die Wäscherei des Schiffes und landet im Waschwasser.
  • Gramps, Ronny und Smily erklären allen anderen Tieren ihren Plan, Juan und Elizabeth zusammenzubringen.
  • Der Plan hat funktioniert. Juan und Elizabeth finden sich endlich. Und jetzt kommt das Beste: Die anderen Tiere haben ein Orchester zusammengestellt und spielen herzzereißende Musik. Juan und Elizabeth tanzen. Und jetzt küssen sie sich. Das hat mich so mitgenommen, dass ich meine Kutteln vergessen habe. Sie sind verbrannt und zerkocht. Die Party startet. Alle Tiere sowie Juan und Elizabeth tanzen. Wie soll ich ohne meine Kutteln jemals kotzen können?
  • Die Hälfte habe ich geschafft. :luxhello:
 
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  • Rachel macht vor Elizabeth und Duke eine Szene. Elizabeth weint. Aber ihr Vater gibt seinen Segen. Elizabeth lacht wieder und fällt ihrem Vater um den Hals.
  • Maltravers will das Schiff versenken. Gramps und Ronny informieren Juan und Smily.
  • Der Lakai gibt dem Schiffsschreiber eine Nachricht, die sofort übermittelt werden muss. Die Walfangkapitäne von Maltravers sollen mit der Jagd beginnen, da alle Genehmigungen vom Duke vorliegen. Das ist natürlich nicht wahr. Die Tiere wollen verhindern, dass die Nachricht verschickt werden kann. 3 Mäuse machen Lärm und spacken ab. Die Mäuse, inzwischen sind auch Gramps und Ronny da, zerbeißchen einfach alle Kabel, die sie sehen, um den Telegraphen zu sabotieren.
  • Der Lakai ruft Mr. Ice. Das Schiff muss versenkt werden. Der teuflische Plan der Haie: Das Schiff muss mit einem Eisberg zusammenstoßen. Mr. Ice plant, den Riesententakel ins Boot zu holen, damit dieser den Eisberg genau vor der Titanic platzieren kann. Dieser teuflische Mr. Ice jagt mir Schauer über den Rücken. :angryfire Ein anderer Hai wirft zu Recht ein, dass der Riesententakel doch niemals Menschen in Gefahr bringen würde: "Er ist die Güte in Person, der is'n Warmduscher, ein Weichei, ein Schattenparker, der tut doch nicht mal ein Seepferdchen was zu Leide." Aber Mr. Ice ist so abgekocht, dass er das bedacht hat. Was genau hat er vor?
  • Nur noch 30 Minuten.
  • Die Haie schwimmen zum Riesententakel. Mr. Ice erzählt, dass seine Kumpanen glauben, einen Eisberg höher als Tentakel hochhieven zu können. Die Haie glauben, dass sie Tentakel schlagen können. Der teuflische Plan von Mr. Ice hat funktioniert. :( :mad: Tentakel schmeißt einige Eisberge durch die Gegend rum.
  • In der Zwischenzeit konnte Smily die Nachricht, die der Schiffsschreiber verschicken sollte, klauen. Elizabeth kann nicht glauben, dass ihr Vater Maltravers die Walfangrechte übertragen würde. Juan und Elizabeth wollen mit Duke reden.
  • Duke sagt Maltravers, dass die Hochzeit nicht stattfinden wird. Der Lakai bedroht Duke mit einer Pistole. Maltravers zwingt Duke, die Papiere bzgl. der Walfangrechte zu unterschreiben. Maltravers ist ja fast genauso schlimm wie Mr. Ice. :eek: Wenn Duke nicht unterschreibt, tötet Maltravers seine Tochter. Duke unterschreibt schlussendlich. Der Lakai fesselt Duke an einen Stuhl. Ich glaube, das Finale wird groß.
  • Tentakel hat inzwischen den größten Eisberg in die Nähe der Titanic gestoßen. Der teuflische Plan von Mr. Ice hat funktioniert. Tentakel erfährt von den Delphinen, was für eine grausame Aktion er gemacht hat. Tentakel ist todtraurig.
  • Maltravers, der Lakai und Rachel stehlen ein Rettungsboot und verpissen sich.
  • Die Titanic steuert genau auf den Eisberg zu. Nein, bitte nicht. :( Die Haie blockieren das Ruderrad. Das sieht ganz und gar nicht gut aus. :( Es ist passiert: Die Titanic stößt mit dem Eisberg zusammen und ist Leck geschlagen. Helle Aufregung auf der Titanic. Alle sollen evakuiert und auf die Rettungsboote gebracht werden. Juan, Elizabeth, Gramps und Ronny suchen Duke.
  • Die Titanic beginnt zu sinken. Diese Spannung. :eek:
  • Leider nur noch 20 Minuten.
  • Der Kapitän will nicht gerettet werden, sondern lieber mit seinem Schiff untergehen. Was für ein Held!
  • Der Kapitän der Mäuse sieht nur noch die Möglichkeit, SOS zu funken. Aber Gramps und Co. haben doch die Kabel durchgebissen. Diese elendigen Mistkerle. :angryfire Und dann haben sie die Kabel danach noch nichtmals repariert. Der Mäusekapitän sagt vollkommen zu Recht, dass dies den Regeln der maritimen Seemausgewerkschaft widerspricht. Jedes Nagetier auf dem Schiff ist zum Tode verurteilt. Gramps und Ronny versuchen, den Schaden wieder gutzumachen. Die beiden setzen sich in Bewegung.
  • Gramps findet den Mäusekoch Camembert, der wohl immer weiß was zu tun. Sie versuchen verzweifelt, die beiden Kabelenden des Telegraphen wieder zu verbinden. Aber sie schaffen es nicht, es ist zwar nur eine kleine Lücke, aber sie haben einfach zu wenig Kraft. Der Schiffsschreiber ist kurz davor, eine Nachricht zu verschicken, die niemals ankommen wird. Bitte warte noch. *andenFingernägelkau*. Und dann das, Camembert hat wahrscheinlich den größten Einfall aller Zeiten, der McGuyver unter den Mäusen: "Verbindet die Drähte mit meinem Schnauzbart." :hail: JAAAA, es hat funktioniert, das SOS-Signal konnte übermittelt werden. Leider hat es Camembert nicht geschafft. :bawling: Ein noch größerer Held als der ohnehin schon große Kapitän von der Titanic.
  • Tentakel hat sich in ein Loch verkrochen und ergötzt sich in Selbstmitleid. Aber so darf es nicht enden, er muss was unternehmen. Er verprügelt erstmal die Haie. Endlich bekommen sie das, was die verdient haben. :ylsuper:
  • Juan und Elizabeth finden Duke und befreien ihn. Gramps, Ronny und Smily stoßen auch hinzu. Und ich werde Zeuge von etwas Unglaublichem, Einzigartigem, vom wohlmöglich besten Dialog in der Filmgeschichte. Gramps: "Die Zeit drängt, ihr müsst so schnell wie möglich in die Rettungsboote." Duke: "Das ist ja eine Maus?!"
  • Immer mehr Passagiere verlassen die Titanic über Rettungsboote. Auch Duke. Er ist gerettet.
  • Die Titanic bricht langsam aber sicher entzwei. Hier muss Tentakel zum Einsatz kommen. Aufgrund seiner unglaublichen Kraft muss er versuchen, das Schiff zusammenzuhalten, bis alle Menschen von Bord sind. Er umpackt das Schiff mit seinem Fangarmen. Elizabeth hat Angst: "Das ist unser Ende." Aber die Delphine sagen ihr, dass Tentakel ein Freund ist und sie alle retten wird. Unter größter Anstrengung versucht Tentakel, das Schiff zusammenzuhalten. Die Kaft verlässt Tentakel. Der Bug des Schiffes geht in die Höhe. Juan, Elizabeth, Gramps, Ronny und Smily sind gefangen. Auf einem der Retungsboote spielt die Schiffsband traurige Musik. Der Kapitän der Titanic steht bis zur Hüfte im Wasser und geht gemeinsam mit seinem Schiff unter. Aber Tentakel rettet ihn noch. Der Bug geht immer weiter in die Höhe. Juan, Elizabeth, Gramps, Ronny und Smily müssen springen. Juan nimmt Elizabeth auf den Arm: "Hab keine Angst. Halt dich fest." Elizabeth: "Ich habe keine Angst, solange du bei mir bist." Mein Herz geht auf, aber kotze auch gleichzeitig im Dreieck. Sie alle springen. Ein Riesenwal kommt und rettet alle. :luxhello:
  • Die Titanic sinkt, umklammert vom Tentakel. Tentakel hat es leider nicht geschafft und liegt zusammen mit der Titanic auf dem Meeresgrund. :( Die Meeresbewohner legen Algen und Blumen ab und gedenken Tentakel. Aber was war das? Ein Greifarm hat sich bewegt. Ist Tentakel gar nicht tot?! :eek:
  • Die Rettungsboote treiben ziellos umher. Es kommt ein Schiff. Alle sind gerettet. Gramps und Ronny erinnern sich an die gefallenen Helden und weinen.
  • Das Schiff mit den geretteten Passagieren fährt in einem Hafen ein.
  • Maltravers, der Lakai und Rachel treiben irgendwo auf offenem Meer. Sie sind verloren. Geschieht ihnen recht, diesen Mistkerlen.
  • Juan und Elizabeth heiraten in einer wunderschönen Kirche. Nicht viel weiter heiraten Gramps und Stella. Stella trägt ein wunderschönes Mäusebrautkleid. Die Paare küssen sich. :)
  • Juan und Elizabeth fahren mit einer Kutsche durch die Stadt und lassen sich feiern. Sie kommen auf eine Brücke. Alle Meeresbewohner sind zu Besuch gekommen (bis auf diese Arschlöcher von Haien :angryfire). Und JA, Tentakel lebt und ist wohlauf. Elizabeth küsst Tentakel. Der Kapitan der Titanic salutiert. Und auch Camembert lebt. Wie ist das möglich? Egal, ER LEBT!
  • Vorbei: Happy End :)
 
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Der Titanic-Film liest sich völlig wirr, aber immerhin scheint Ellradio in diesem Jahr viel Handlung bekommen zu haben. Das mag er ja. :)
 
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